Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

У одинокого оптимиста постель наполовину полная!

После очередного тоста, произнесенного у лесного костра, опрокинув чарку, молодой Апрель покачнулся и выпустил посох из рук. Чтобы не случилось беды, посох тут же подхватил его брат, опытный, сильный и мощный... Декабрь...

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

Адам Кадыров был награжден медалью за установление Александром Овечкиным нового рекорда НХЛ.

- Петрович, а зачем Трамп поднял тарифы.
Ведь он пилит сук , на котором сидит.
- Трамп очень любопытный человек.
хочет понять как Володя 3 года живет.
И ничего.

Третьяк Владислав дружил с Грецки.
Выпили, идут к Третьяку домой.
Заходят в 9-ти этажку. Грецки гововорит Третьяку.
Владислав, я думал это весь твой дом.

После "падения" американских бумаг на евразийских биржах.
Многие блогеры были посажены, отключины.
Убиты.

Очень многие стендап-комики в конце выступления говорят: "Спасибо, что послушали!" И очень не многим язык повернется сказать: "Не за что".

вали давай зиме сказали
а снег подумал что ему

кто из гостей украл невесту
мы просим срочно возвратить
жених уже увидел повод
свинтить

отдам вам в жены несмеяну
умна добра стройна не лжёт
но блин зараза не смеётся
а ржёт

веселый конкурс объявили
украсть невесту это раз
второе спрятать и подальше
и три совсем не возвращать

Уэйну Гретцки осталась 1 шайба до рекорда Александра Овечкина.

Учёные разработали мужские противозачаточные таблетки YCT-529 — они показали 99% эффективность на мышах.
Боюсь даже представить этих извращенцев, которые пялили мышей.

Шла сдача спектакля по пьесе Михаила Шатрова «Шестое июля». Актеры и режиссер очень волновались, так как на спектакле присутствовали высокопоставленные чины из министерства культуры и райкома партии. На многих это присутствие воздействовало очень отрицательно, как на физическом, так и на психологическом уровне.
У Шатрова в одной из сцен был текст: «Речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства». Вот такой текст; ни больше, ни меньше. Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т. д. И повода для смеха там совершенно не было…
И вот актер, которому достался этот «растреклятый» текст: «речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства» - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял, что сказал не то и решил быстренько поправить положение, и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!
© Андрей Никонов ( "Театральные байки и истории" )

Новые законы придумывают те, кто должен сидеть по старым!
© Михаил Задорнов

18+(мат)
Написал сейчас запрос в ИИ:
- Соседи по лестничной площадке выкладывают напротив входной моей двери пакет с вонючим и не приятным мусором. Мне блевотно и тошнотно.
Напиши текст записки, которую я повешу им на дверь так, как на стук они не открывают. В таком же стиле как и данный текст. Чтобы они культурно поняли что в рот их ебать суки. Перестаньте это делать. Иначе в рот аыебу. Завуалируй мой мат. Но чтобы он читался в тексте для читателя. Чтобы соседям стало стыдно и страшно и смешно и чтобы они не разозлились и улыбнулись суки

она спросила хочешь чаю
и я вдруг понял не хочу
ни чая ни жениться после
и уж тем более на ней

смотрю на всплывшие пельмени
и слёзы катятся из глаз
вот так же гуппи и цихлиды
всплывали в детстве у меня

Нищеброду посмеяться:

Турция приостановила экспорт лимонов с 8 апреля

Тех, кого расстроил снегопад в апреле, спешу успокоить: глобальное потепление никто не отменял, так что летом снега будет меньше.