Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.

Как-то раз в Германии   немец, украинец и араб нашли бутылку. Открыли, а оттуда джин вылетает:
- Исполню каждому по одному желанию.
Украинец:
- Хочу, чтобы все украинцы счастливо воссоеденились на ридной нэньке.
Джин:
- Сделано!
Украинец изчез.
Араб:
- Хочу, чтобы все арабы счастливо жили в своих арабских странах!
Джин:
- Сделано!
Араб исчез.
Немец:
- А что, действительно все украинцы на Украине, а арабы в своих арабских странах?
Джин:
- Именно так!
Немец говорит:
- Мне кружечку пива, пожалуйста!

шёл на арену словно в риме
глеб в шапито с мечом и в гриме

- Мойша, ты представляешь, нам с Сарой вчера в суде таки не дали развод!
- Почему, Додя??
- Судья сказала, что сначала я таки должен погасить супружеский долг за последние пять лет!

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

- И собрал Бог израильтян и сказал им: "Отныне вы будете называться евреями". Сказал, как обрезал!

ну хочешь я убью соседей 
и ты сказала а хочу 
а я к такому повороту 
признаюсь честно не готов

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

- Алло! Ето таки паликмахерская?
- Да, паликмахерская!
- А позовите мине Мойшу!
- А у нас не работает Мойша!
- А хто тогда у вас таки работает, если не йон...?
- А у нас работает Миша!
- Ну хорошо-хорошо... Позовите тогда мине таки Мишу...
- В трубке слышен голос: "Мойша! Иди-тебя к телефону...!!!".

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:
- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?

Одесса:
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Ну понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!

Я на весы при вас не встану
не так уж с вами мы близки…

Питаться с палочек умеют
китайцы, тайцы и гайцы…

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.

© Набоков

- Сверхурочные? Три тарифа или сразу на#уй.
- Сразу на#уй.- вежливо ответил я.
© Виктор Пелевин. (Empire V)

Эх, знали бы бесстрашные молодые оторвы, ужасающие своими подвигами сеть, что активизм во все эпохи разный, а вот старость, иконы и коты – одинаковые во все времена…
© Виктор Пелевин (iPhuck 10)

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.