Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.

ступай старик вздохнула рыбка
устало вслед промолвив лишь
да чтобы внук твой конопат был
и рыж

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать.
Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.

вадим в хозяйственном отделе
своё хозяйство показал
его прогнала продавщица
но записала телефон

- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем.

В любой непонятной ситуации ложись есть.

госномер эл пятьсот двенадцать
жэ ка уйдите в правый ряд
я повторяю лось пятёрка
двенадцать жопа карандаш

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

Анна интересовалась расписанием поездов, а Аннушка- трамваев...

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой, с евроремонтом, мебелью, в районе Аркадии. Цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас есть до вас пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Если выбрался на природу с хорошей компанией и выпивкой, то там уже без разницы, грибы ловить, или рыбу собирать..

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!"
— Да услышит господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.

- Профессор, а почему все негры чёрного цвета?
- Во-первых не негры, а афроамериканцы. Во-вторых Вы в плену предубеждëнности.

У нас на работе, как у многих, есть долбаная CRM-система. Это такая ненужная ерундовина, которая чаще мешает работать, чем помогает. Зато оповещает о всякой фигне абсолютно непричастных к ней ни в чем не повинных работающих людей... И вот сегодня в этой вражеской ерундовине поутру выплыло сообщение для всех, что я праздную днюху. Молодой новенький сотрудник поздравил меня (видимо, сгенерировав текст с помощью ИИ) и закончил поздравление фразой: "Надеюсь, до страшной круглой цифры Вам еще далеко!"
А у меня, как назло, прям аврал... И еще этот вылез не вовремя, да еще в общий чат!! Я написала:
- Да, до страшных 100 еще ровно столько же, спасибо!
Лучше б промолчала - рабочий чатик работать не давал еще часа три...)))

В ее глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы.
Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
Напрасный труд — нет, их не вразумишь.
Чем либеральней, тем они пошлее,
Цивилизация — для них фетиш,
Но недоступна им ее идея.

Чтобы завоевать любовь родителей, не нужно даже напрягаться. Достаточно проявить её внешне. Например:
- папочка! Папочка, ты где? Я не буду без тебя ужинать!
- тебе сложно полминуты подождать?
- очень сложно!
После ужина:
- мамочка, всё было очень вкусно, давай я уберу твою тарелку в раковину и подам тебе печенье к чаю?
Ну всё, тебя все любят и посуду точно будет мыть сестра/мама…

— Бэллочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Таки слышала конечно! У меня в стиральной машине такой режим есть!